仕事以外なーんのしがらみもなくなりました。
令和1年11月11日に、11回目の引っ越しもしました。
登場人物と舞台を変えただけで、
ずっと同じエピソードを繰り返してきた「ぐっち劇場」が、
37年かけて、新章に突入しそうです。
ただ、当たり前ですけど、
まだ新居にも慣れません。
引越し準備もあって、
最近プライベートで人に会うことも少なく、
正直、めちゃめちゃ感傷的になりました。
夢の中にいるような気がする時もあります。
ウソみたいな気がする時もあります。
甘さだけが味ではないように、
これも味わいといえば味わいです。
「味」に甘さしかなかったら、
食べ物はここまで楽しくないです。
「感情」に「楽しさ」しかない世界は、
きっとそれほどおもしろくないです。
「悲しさ」「不安」「寂しさ」「悩む」「迷う」は、
否定する対象じゃないです。
「苦み」「辛味」「渋み」を否定しなくていいのと同じです。
これまでも、
こういうムードになったことは何度もありました。
それも、何度も乗り越えてきました。
何がどうなっても、
わたしはわたしでした。
別に勝ち続けてきたわけじゃないですけど。笑
感傷的になると、
元カノメールに引きずられて、
どうにもそのことを忘れます。
Awakener Project⑥ ―― 「ゼロに戻る人生」は、もう選ばなくていい - 続けられるかたちを探して ―うつ病というわたしの一部―www.artofnaturalway.com
そこで、
同じエピソードを繰り返していることに気づけた、
Tさんとのジブン史ワークを振り返って、
ぐっち新章の方向を、あらためて確認してみることにしました。
Awakener Project⑮ ―― ずっと同じゲームをやっていただけだった - 続けられるかたちを探して ―うつ病というわたしの一部―www.artofnaturalway.com
■ ぐっちのジブン史
◯ 幼少期〜小学校低学年
1982年の春、父と母の三男として生まれました。
兄が二人いて、下に弟がいます。
家の中はにぎやかでした。
子どもの頃から、
「自分の世界」が強くありました。
一人でいる時間、
アニメや本の世界に没頭する時間が、
安心できる場所でした。
一方で、
大人や周囲の強い感情に触れる場面が多く、
納得できない怒りや叱責に対して、
言葉を失うことがよくありました。
この頃から、
「自分が何かすると、ロクなことにならない」
という感覚が、
少しずつ積み上がっていきました。
◯ 小学校中学年〜高学年
学校では、
理不尽だと感じる出来事が繰り返されました。
誰かの冗談や行動が原因でも、
結果だけを切り取られて責められる。
泣いている側が正しく、
黙っている側が悪い。
納得できないけれど、
その場の空気や相手の感情に飲み込まれて、
何も言えなくなる。
家の中でも、
兄や大人の機嫌が最優先で、
自分の感情は後回しにされがちでした。
その積み重ねで、
「はしゃぐ」「喜ぶ」「前に出る」
そういう行動は、
危険なものとして体に刻まれていきました。
安心できるのは、
一人でいる時間と、
自分の世界に没頭している時だけでした。
◯ 中学生
中学に入って、
「空気を読む」「目を付けられない」
それが生きる上での大テーマになりました。
一度、
理不尽な暴力にさらされた経験があり、
それをきっかけに、
他人の目線を過剰に意識するようになりました。
嫌いなのに、
気にせざるを得ない。
怖いのに、
基準にせざるを得ない。
この頃、
「自分がはしゃぐ＝誰かを不快にさせる」
という公式が、
ほぼ完成した気がします。
家族や学校、
どこにいても、
他人の強い感情が場を支配していました。
◯ 高校〜大学
高校では、
「自分は何者なのか」が分からず、
キャラを探して迷走しました。
アニメや映画に強く惹かれ、
表現の世界に憧れました。
大学では、
自分が求めていたものと、
周囲が評価する価値観のズレに、
ずっと違和感を抱えていました。
評価されたい。
でも、迎合したくない。
その間で、
自分を出すことができず、
孤立感を深めていきました。
この時期も、
誰かの言葉や評価、
強い感情に触れるたびに、
自分の軸が揺さぶられていました。
◯ 社会人〜30代前半
社会に出てからも、
パターンは変わりませんでした。
理不尽な怒り。
納得できないルール。
感情で場を支配する人。
そのたびに、
「自分が悪いのかもしれない」
「もっと我慢すればいいのかもしれない」
と、自分を引っ込めました。
頑張ることで何とかしようとしました。
順応することで、
場を回そうとしました。
結果、
体と心が先に限界を迎えました。
適応障害、うつ。
休職と復職を繰り返しながら、
「このままではいけない」
という感覚だけが残りました。
◯ 転換点
療養やさまざまな体験を通じて、
少しずつ、
これまでの自分のパターンが見えてきました。
わたしは、
ずっと同じところで、
同じ引き金に反応していた。
それは、
他人の強い怒りや感情でした。
誰かが怒る。
誰かが不機嫌になる。
誰かが正しさを振りかざす。
その瞬間に、
自分の人生のハンドルを、
相手に渡してしまっていた。
その人の怒りは、
その人自身の問題なのに。
わたしの問題じゃないのに。
それでも、
人生の節目には必ず、
「キレ系キャラ」が登場して、
わたしのあり方を決めつけてきました。
そして、
そのたびに方向転換してきました。
不思議なことに、
その後もつながっている人は、
誰一人いません。
■ いま、わたしが選び直していること
自分の人生を作るのは、
自分の感覚です。
それは、
自己肯定感とも少し違います。
あえて言うなら、
自己決定感。
誰かの怒りに反応して決めるのではなく、
自分の内側の感覚で、
選んでいく。
怖さも、
感傷も、
迷いも含めて。
新章は、
たぶん派手じゃないです。
でも、
やっと自分の手に、
ハンドルが戻ってきた感じがしています。
自分で決めたことを、
やっていきます。
ぐっち
